之前苹果还不是 M 芯片的时候,因为参加了 DTK 项目返还了我五百刀的抵用券,于是我就在朋友圈转让打算出掉。
高中同学找我说她男朋友需要,所以就加了她男朋友,备注名写了 “{高中同学名字}的男朋友”,简单聊了下,之后就忘了。过了三四年,没想到上两周在加州又碰到了这个同学一起吃饭,聊到感情状态,我问你那个男朋友呢,才知道出国异地两人各在一方,感情很难不变心,最后分开了,除了叹息也没啥其他要说的。
然后刚才刷朋友圈,看到 “{高中同学名字}的男朋友” 发了张图片,是和另外一个女生的街头自拍,两人都在笑着。心中默念说奥,原来当事人长这样,但也不知道还要怎么办,这个人和我曾经的唯一交际和关联也不再成立了,但我又没有删好友的习惯。最后默默地在备注前面加了个“不是”,于是变成了 “不是{高中同学名字}的男朋友”,在照片里笑着,过着他自己的人生。
Haotian Zheng
2024.8.21
夏威夷回来之后作息就一直是乱的,上班犯困,下班补觉,然后半夜再起来加班。
写东西写到四点多,刷了会推,看到一个人说游戏科学五千万美元做出来了黑神话悟空,然后 gamefi 和 metaverse 火热的时候那些项目方融了那么多钱,结果似乎啥也没做出来。遂跑去 crunchbase 上看了下之前曾经有过纠葛的公司,本体融了两千五百万美元,游戏单独又融了一千多万,依稀记得预告片刚出的时候还有人评论说枪械模型是直接解包的 titanfall 还是 destiny 里的素材,最后上了个 epic store waitlist,也没了消息,现在看官网已经大变样,存粹的卖币的一个项目了。
然后瞥见他们似乎最近又在赶新潮,做一个所谓的 AI 生产力工具。
2024.6.19
又是好久没写博客了。四五月主要在忙 WWDC 的 talk,帮 What's New in SwiftUI 做了 bento box 的设计,然后自己也讲了一个 talk 叫 Tailor macOS windows with SwiftUI:
这个视频还有个彩蛋,在结尾 - 讲 talk 的人可以带个人物品放到最后一幕里,相机理论上是带 trademark 的,不能入镜,但我解释说 contax 这个品牌已经关门好久了,最后竟然也通过,在屏幕的一角露了个面。
除此之前自己也没做什么其他的事情,这么一看似乎的确太上心工作了。但工作上其实也并没有很一帆风顺的感觉,有的时候起床上班甚至有种小学生不想上学想请假的心态。
2024.4.1
工作的事情越来越多,越多我就越焦虑,然后越拖延,时间拿去刻意地消耗掉,看 Netflix 版本三体,看周处除三害,听 FISHER 的 live house,steam 上买有时间玩或者没时间玩的游戏,包括现在还在写博客。
Roc 送了个我一台 playdate,在研究怎么写一个 software renderer,就是相机矩阵,空间坐标都还是 3D 的,但是手动 project 物体的 bounding box 到 screen space 里然后贴 sprite,或者有进展的话更近一步,实现基础的 rasterization,一个 pixel 一个 pixel 地画东西,然后用这个 renderer 做一个太空游戏,姑且和很久以前的 Lonely Planet 一样,仍然叫这个名字吧。
2024.3.13
二月份的时候靠做多几种股票的期权,两周的时间把手头的闲钱翻了六七倍,于是想要继续,结果差不多两周后又把钱给亏回到只有本金,回头看也说不上很后悔,毕竟放在账户里,早上起来打开软件一看翻倍了,其实是个很抽象的经历,当时激动还是激动的,但脑子里并没有和钱在现实世界中的效用真的挂上钩,现在想,硬要具象化的话可能就是如果我当时取出来,可以换辆车,但亏没了,似乎也没啥好可惜的,之后总有机会就是,我似乎在这方面上还挺松弛。
然后最近总是很困,然后咖啡当水喝,已经有抗性了,喝完也能倒头就睡。工作上有好消息也有坏消息,暂时还是没办法放松下来。看了 DUNE 2。
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最近忙的要命,工作和私人的事情接踵而至。和朋友吃完饭回到家,等意识到的时候已经是第二天的凌晨了,接着早上九点半还有会,似乎我也没有什么闲情逸致能再敲一些文字了。翻到七年前,只想对那个时候的自己说,应该再偏执一些的。
2024.2.9
用了几天 Vision Pro,虽然 app 极其缺少,但的确是我一直想要的 XR 开发设备 - 足够的性能,充分的 API,佩戴也不会太难受。把我的 Pegboard 移植了上去,用手可以直接拖拽节点,还是挺激动的,准备什么时候有空把 Unity 上的飞机窗户项目也放上去。
2024.1.28
最近在用 DAZZ CAM 这个 app 模拟 6x7 crop 120 film,颜色我还挺喜欢的,周末去 Monterey 水族馆的时候用这个 app 拍了一些。Monterey 这几天都是阴天,因此室外活动总觉得少些什么,可能等到下次天晴的话可以再去一次。
听了 Soulection 624,买了二月底 DUNE 2 的票,今年竟然有 2 月 29 号。
2024.1.14
回来一周了。家里依旧乱糟糟的,周末至少洗了下衣服。
T2 和 TVS 修好之后,Contax 四台机器放一起拍了张。结合各种近期公司裁员的消息,若是我不幸也被裁了,卖掉这些相机可能还够我在美国呆一阵子。
有点想把 pegboard 移植到 visionOS 上去,做成一个 spatial 的 node based game maker。
2024.1.2
在家呆了几天,打算出去上海和长沙见下朋友,然后父母劝我说也没几天了,还是在家里呆着好,我也早应该知道,毕竟前几天断断续续有这个想法的时候父母都是这个态度。听完我就泄气了,似乎和父母对话从小到大都有这样的一个模式,那就是他们通过说些话来让我觉得某件事情很难,因此让我主动放弃做某件事情,然后我长大后,即使明知道我已经成人,可以完全自理地去做某件事情,只要父母表达了他们的意愿,我就直接半放弃了,没有一点动力就摊着,然后留给自己的只有后悔和怨恨,像是那种寓言里小时候被绳子牵住,长大后即使没有绳子也不再愿意走动的动物一样。我也明白,即使我公开说这些话,父母也不会明白,也没有那个耐心明白,他们只会说“你为什么不说出来”,“你又怎么了”,但只要我说了上面这些原因,他们就会说“这都什么多大事”,“我以为你怎么了”,“我们没有这个意思”,“没人拦着你出去”,所以我也不会再上当了,宁愿让他们觉得我拧巴,对我也是个好事,我回家也不是来吵架的。
但我只是觉得恨,恨自己这么大了还是有这样的应激反应,更恨的是,出门这件事情在我心里也是有特别的含义的,很久以前和前女友分手之后自己有想过,似乎自己还在国内准备出国读书的时候,明明有很多时间可以陪她,但每次坐车去她那里都要被父母质疑有没有必要,说“你们不能打电话吗”,“来回一天你不嫌费事吗”,“每周都买火车票不浪费吗”,因此少了很多机会,当时我全心准备出国,也没有经济独立,因此更加没有反驳的余地。后来想,只觉得如果当时能多陪些前女友,让她知道我的心意和我的难处,事情可能也不至于落到这种地步。因此今日又被父母这样隐晦地拦着不让出门,我又想到那段时间,更加悔恨了。还好我也只在家里呆几天,之后还是一个人在美国,不会有人拦着我出门,和新的眼前人在一起,我也更不应该保留和吝啬我的情感了。